Я выросла в христианской семье. О том, что Бог существует, я знала с малых лет. Ходила в воскресную школу, читала Библию, умела молиться. Время шло, и, став подростком, я захотела все привычное и обычное проверить, оценить и получить ответы на важные вопросы.

В этом процессе я все больше приходила к выводу, что, несмотря на христианское воспитание и на знания о Боге, что-то не в порядке в моих отношениях с Ним. Надо иметь в виду то, что я росла в «советское» время, время атеизма, когда учили, что Бога нет, а тех, кто верил в Бога, считали невеждами. Официальное христианство тогда тоже было прохладным, формальным, без глубоких откровений. Вера больше была связана с разного рода запретами и изоляцией.

Однако, я тогда точно знала, что без Бога жить не могу. Я не собиралась оставлять Его и Его законы и требования. Не хотела идти искать счастья в мир, чтобы в зрелом возрасте возвращаться с покаянием. Я была уверена: если Бог создал мир для меня, а не меня ради мира, тогда неправильно было бы оставить Бога и грешить против Него, чтобы, якобы, насладиться всем, чем необходимо. В этом не было логики. Для меня была неприемлема точка зрения о том, что жизнь с Богом серая, скучная, невеселая, что Ему нужны от тебя лишь послушание и «святость», означавшая «табу» на все, приносящее радость. Если Бог создал меня такой, какая я есть, с потребностью в красоте, любви, радости и в счастье, то не может быть, что я должна искать это вне Его, что для этого надо подглядывать в щель в заборе на чужие грядки. Слава Богу, что уже тогда я предвидела: проблема не в Боге, а в нас.

НАМНОГО ХУЖЕ, ЧЕМ ВЫГЛЯДИТ

Однако меня все больше беспокоило ощущение, что со мной что-то не в порядке. Читая Библию я чувствовала осуждение, потому что всюду видела требования, которые не в силах была выполнить. Я была как лицемерка, которая говорит одно, а делает другое. Не могла разобраться с собой, чувствовала себя темной и нечистой. С одной стороны бояласьn что другие это заметят, а с другой, каждый раз, когда меня хвалили, мне хотелось излить душу и кричать: смотрите, какая я на самом деле!

Меня пугала мысль: если я сегодня последний раз закрою глаза, то со всеми своими красивыми молитвами на небо точно не попаду. И в сердце поднималась жгучая обжигающая жажда о чем-то великом, светлом, сильном. Я была несчастна. Как разобраться в этом? Что со мной происходит? Верю Богу, кажется, люблю Его, но знаю, что попаду в ад! Это было ужасно. Помню, как по вечерам я испытывала боль от глубокой тоски и невыразимого, леденящего душу осознания того, что Бог есть, но глубокая бездонная пропасть отделяет Его от меня.

И ЭТО ПРОИЗОШЛО

Однажды вечером, когда я была уже в постели, вдруг от двери блеснул мягкий теплый свет, он окружил меня и заполнил всю комнату. Не знаю, были ли мои глаза открыты, или это было видение, но в двери вошел Иисус, в образе мужчины среднего роста.

Не могу Его описать, но, вспоминая об этом, каждый раз духовным внутренним зрением вижу Его, и меня вновь охватывает невыразимое ощущение счастья.

Он пришел ради меня, это я точно знала. Но от блалгоговения и страха я оцепенела в Его присутствии.

Он спросил: Лига, любишь ли ты Меня?

Голос Иисуса пронзил все мое существо. Насколько помню, я ответила: да, Господь, я люблю тебя.

Он спросил снова, но медленнее: Лига, любишь ли ты Меня?

Не помню, что сказала, но когда этот вопрос прозвучал в третий раз, тогда Это произошло.

В десятые доли секунды мое сердце было прошито-простреляно мыслями: Любишь? Что это значит? Люблю ли я? Как я люблю? Я люблю родителей. Хотя часто спорю с ними, но жизнь свою за них отдам, если нужно. Брата? У нас с ним столько было стычек, но только представлю, что с ним что-то случится, сердце сжимается от боли. Мне не нравятся кошки, но, представляя себе маленького котенка, ощущаю некое движение в сердце. Любовь? Она связана с сердцем! А Иисус? Люблю ли я Его? На мгновение вспомнила, как стою в церкви на хлебопреломлении и выжимаю из себя слезу, чтобы изобразить себе, как Иисус пострадал за меня. Вспомнила, что заключила с Ним Завет, веря, что Он есть, и зная, что так нужно. Но люблю ли я? Вот так, до боли, чтобы сердце сжалось?

Я уже была на полу, чувствуя себя таким плотным мешком, туго набитым всякой грязью, болью, страхами и ненавистью. А Его рука открыла этот мешок, и все его содержимое одним махом выскочило из меня!

Его Невозможно не любить! Как я могла жить без Него?! Иисус! Я плакала и плакала и плакала. Это были тяжкие слезы боли и покаяния. Не знаю, сколько это продолжалось. Казалось, целую вечность. Я как будто опустошалась от всего, что меня осуждало, давило и пугало. Я становилась чище, чище и чище. Казалось, что большой черный мешок для мусора мало-помалу становился чистеньким прозрачным целлофановым пакетиком. Чистота, счастье и неописуемая легкость!

Верите или нет, но вдруг я увидела что мое имя огненными буквами выписано на небесах, и в этот момент огненные языки опали в пустой прозрачный пакет и наполнили меня огнем Святого Духа! Я начала кричать и плакать, но это уже были слезы невыразимой радости, счастья и любви!

Я пережила освобождение! Я была омыта! Я встретилась с Иисусом!

Долго я еще не понимала, что со мной произошлo. Долго не понимала, что в тот вечер Иисус простил мои грехи, перенес через пропасть к Отцу, крестил Духом Святым и, кажется, огнем. Только спустя время я обратила внимание на то, что Иисус то же самое спрашивал у Петра. И тогда я поняла, что со мной произошло нечто похожее на то, что было в доме Корнелия. Он крестил меня Духом Святым в тот момент, когда я пережила спасение. Ведь в то время не учили о крещении Святым Духом. Это была запретная тема, но Бог знал, что без Его силы я не смогу жить.

МЕТАМОРФОЗА?

Однако, были вещи, которые я сразу заметила. Во-первых, радикальные изменения во мне самой. Все старое ушло. Во мне были сверхъестественные мир и радость. Божья любовь сокрушила мое сердце и пробудила в нем до сих пор неведомое дерзновение и желание, чтобы Бог работал через меня.

Если до этого я не терпела людей двух категорий: пьяниц и солдат, то после этого события поймала себя на том, том что склонилась во дворе над каким-то пьяным, пытаясь ему помочь. Если раньше в церковь я старалась войти по возможности незаметно, то теперь специально замедляла шаг и с высоко поднятой головой поднималась по лестнице, чтобы как можно больше людей видели и следили за мной.

Этот список можно продолжать и продолжать, но главные изменения коснулись моих отношений с Богом.

Я читала Божье Слово совершенно другими глазами. Cмеялась и плакала вместе с Библией. Я разговаривала с Иисусом. Видела Его. Он говорил со мной. С великой радостью и с аппетитом я проглатывала каждое обетование. Слово меня укрепляло, воспитывало, освобождало, поднимало. Не могу понять, как я раньше это читала? Как могла не видеть все эти места Писания и обетования о прощении грехов, крещении Святого Духа, говорении на языках, исцелении и другие.

Но самые яркие перемены произошли со мной именно в молитвенной жизни. Желание молиться, вера в ответы по молитве, наслаждение от молитвы, понимание того, что без молитвы ничего не произойдет, и дерзновение приглашать других к молитве – это все, наверное, стало тем особым двигателем, который стремительно повлек меня вперед. Бог открывал свои истины, и я не могла держать их в себе. Я пользовалась ими, видела, что они работают, и начала передавать их другим людям. Так естественным путем начались различные служения, и я мало-помалу становилась Божьим служителем.

Я люблю Тебя Иисус!

Ты моя гордость, моя великая и совершенная Любовь! Ты – моя жизнь.

Я самый счастливый человек на земле, потому что Ты нашел меня, и я принадлежу Тебе.

Да, я это знаю! Я люблю Тебя, Иисус!



Pastāsti draugiem: